Como ferrar com o feriado do seu amigo


Eu juro que sou santo, que não faço as coisas por maldade. Sou considerado o bom garoto, que toda mãe sonha em ter como genro, hahahaha. Essa eu inventei pra me autopromover.

Pois bem… certo feriado, viajamos de galera para a praia, na casa de um amigo. E sempre quando rola alguma viagem de galera, por mais que a pessoa já tenha passado dos seus 20 e poucos anos, ainda teima em passar pasta de dente na sua cara enquanto você dorme, acabar com seu desodorante despejando tudo por baixo da porta ou pela fechadura pra te acordar, jogar suas coisas na piscina… pois é, amigos sem noção ainda fazem esses tipos de coisa. E esse amigo tem nome, que será preservado para eu não sofrer retaliações futuras.

No primeiro dia do feriado, saímos à noite para ir tomar um açaí. Tudo muito bom, tudo muito bem, até que uma hora esse amigo, que a partir de agora chamarei de Pedro, encontrou um grande amigo de infância na mesa ao lado. Saiu de nossa mesa e, como estávamos putos com suas encheções, decidimos bolar um plano maligno para zoá-lo.

– E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).

– Que tal se a gente tirar o shampoo dele e colocar BLONDOR (usado para clarear o cabelo)?, respondeu Malaquias (vai vendo os nomes fictícios, vai vendo hahaha)

– Mas aí precisaria de Sol para secar e talvez não desse muito certo. Por que a gente não coloca laxante na bebida dele?, perguntei.

Os olhos de todos sentados à mesa brilharam. Puta merda, laxante era uma ideia fenomenal. Como ninguém tinha pensado nisso há 15 anos quando nos tornamos amigo do figuraça na primeira série do ensino fundamental? hahahaha.

– Tá. Então a gente precisa passar na farmácia, disse Joana (chega, não vou mais falar que todos os nomes serão fictícios, ok? hehehe).

– Ok, finja que você está com cólica que aí a gente fala que vai ter que parar, respondi.

Ótimo, que plano perfeito. Que audácia. Nunca nos sentimos tão maldosos assim, hehehe.

Quando ele voltou pra mesa, umas 2 horas depois, já tava na hora de ir embora. Pagamos a conta e, como combinado, paramos na farmácia. Óbvio que o Pedro (o que será zoado) reclamou disso.

Desceram Malaquias e Joana e foram comprar o laxante para a brincadeirinha inocente que faríamos com o Pedro no dia seguinte. Quando eles chegaram à farmácia, havia dois tipos de laxante: o óleo para os rins e o laxante tradicional. Optamos pelo laxante, claro. O óleo para rins era muito mais caro.

Ah, e claro que fizemos tudo de um modo seguro. Obviamente que perguntamos ao farmacêutico quantos comprimidos deveriam ser comprados para fazer cagar sem problemas. Ele respondeu que 1 era meio fraco, mas que 2 daria um resultado excelente. Compramos 5.

De posse dos comprimidos e com risadinhas toda vez que nos entreolhávamos, fomos pra casa dormir. No dia seguinte, acordamos cedo, fomos pra praia e voltamos para fazer um churrasquinho. Com o Pedro, nosso churrasqueiro oficial, ocupado, poderíamos moer os comprimidos e despejar na bebida dele. E foi isso que, de fato, aconteceu. Enquanto ele fazia o churrasco, pegamos a cerveja, sem que ele notasse, e colocamos os comprimidos. Entre uma carne e outra que ele virava na churrasqueira, um passava e dava uma mexidinha na cerveja, hehehe. Só pra não correr o perigo de não fazer efeito. Ele é grande, vai que não dá certo, né. Só pra garantir, hahaha.

Bom, o farmacêutico disse que em até 8 horas o remédio faz efeito. Nossa, nem precisou disso. Saímos para jogar um futebolzinho de tarde na praia e, quando estávamos chegando, ele parou no meio da rua e gritou: PUUUUUUUUTZZZ, preciso cagar.

Rindo que nem uns féladaputas pelo acontecido, falamos: ah, pára com isso, cagão, vamos jogar bola logo. E fomos… há mais de 1km de distância, só pra sacanear, hahaha.

Começamos a jogar e num deu nem um minuto pra ele parar. Ele foi em uma dividida e fez uma abertura nas pernas em que você sente que o cara se cagou todo, hahaha. Foi instantâneo: “Ô, entra aí no meu lugar… não tá dando mais pra jogar”. Óbvio que ríamos muito sem que ele desconfiasse de nada, pois, dar caganeira, às vezes, é normal pra qualquer um.

Ele não aguentou nem 1 minuto sentado e foi embora, com nossos gritos de CAGÃO, TANGA FROUXA, BORRADO, etc. Jogamos mais um pouco e voltamos para o apartamento para ver se ele ainda estava por lá entalado. Mas nem tava.

Anoiteceu e saímos para uma pizzaria. Ah, esqueci de mencionar que todos nós estávamos em casal, exceto ele. Lá na pizzaria ele ia encontrar a menina que ele tava dando uns beijos há umas semanas e não poderia fazer feio. E, caras, a menina era realmente bonita. Talvez uma das melhores que ele já pegou na carreira dele. Coitado… hahahahaha!

Enquanto comíamos, ele apenas juntava as mãos na cabeça, como que rezando e suando frio. Sério, dava pra ver as gotas na cabeça dele se formando. Novamente: coitado… hahahaha. Ele não aguentou e foi ao banheiro, mas voltou rapidinho.

– E aí, que que aconteceu?, perguntou Malaquias (tô arrependido de ter criado um nome fictício tão bizarro hahaha)

– Cara, não tem como cagar nesse banheiro. A privada NÃO TEM PORTA. Quem tá mijando consegue ver quem tá cagando.

Quando ele falou isso, minhas bochechas já doíam de tanto que eu estava rindo. E quem chegou nesse momento? Sua peguete de 1 semana, o encontrando suado e em situação crítica. Pô, ele estragou nossa pizzada e não estava aguentando mais e até falou pra peguete: “Vamos pra um barzinho, a gente já tava indo embora mesmo”. Nem estávamos. FDP.

Pagamos a conta e entramos no carro. Ele implorava: PELAMORDEDEUS, a gente precisa passar em casa. Obviamente que fazíamos um joguinho de NÃO, NÃO VAMOS PASSAR, PARA DE CHORAR. Ele suplicou. Coitado, hahahaha. Voltamos pro apartamento. Ele pegou a chave e subiu correndo, desesperado. Subimos atrás e colamos o ouvido na porta para escutar. CAAAAAARA, ele abortou alguém ali na privada, não era possível. O barulho era sem parar… MESMO.

Ele falou que estava aliviado e fomos para o barzinho. Chegamos lá e já voltamos, porque era tarde e estava cheio. Ninguém queria realmente sair. Queríamos era ter comido mais pizza, mas o puto do cagão tinha que ir embora. Ferrou com nosso rolê e acabou nem encontrando com sua peguete, hehehe.

Quando chegamos em casa, ficamos lá jogando Poker durante à noite e ele foi sozinho pro apartamento da vizinha, porque tava tendo uma festinha por lá. Jogamos, jogamos, jogamos e, quase duas da manhã, todos foram dormir. Só eu e o Norberto ficamos acordados jogando Winning Eleven. Lá pelas 4 da manhã, Pedro abriu a porta do apartamento e foi procurar por alguém acordado.Vi ele e falei:

– E aí, Pedrão, acabou a festa lá?

– Não, não… só vim dar uma cagadinha.

Não sabemos o que se passou nos outros dias, porque voltamos pra São Paulo. O mais engraçado de tudo isso é que até hoje não contamos nada pra ele. E essa história já tem 2 anos, hahaha. Hoje, toda vez que falamos de problemas intestinais nos nossos jantares, lembramos disso e rimos pra cacete. Sem que ele saiba, claro. Aliás, será que ele vai ler isso? Ele nunca lê meu blog… acho. Merda, como faz pra apagar?

apagar

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58 Responses to Como ferrar com o feriado do seu amigo

  1. Lu disse:

    HAHAHAHAHAHHAAHAHA a clááássica história que todos sabem menos ele. ahahhahaha

  2. MEU SEREO CARAS DE BOA SAI PRA TOMA ASAI DEPOIS PITISARIA MEU RECUSARO O BARSINHO MEU FALA SEREO NE VOSES SAO MO CANBADA DE VELEOS Q NAUM SABE CURTI A VIDA PELO MENOS UMAS ANTARTICA ORIGINAU UNS BECK OU VINHO E UMA LATA DE PRINGOUS E UM BECK JOGA UM VIDIOGEIME ATEH VAI NE RSRSRSRS

  3. Ana Luiza disse:

    hahahahahahaha de leeeeei!!! vou ter q fzer isso c alguem na proxima viagem…

  4. carol disse:

    que domal OIYWQIOWQYQW .medo

  5. Juan disse:

    rsrsrsrsrsrsrsrs… essa é claaaaassica demais!!

  6. Daam disse:

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK MORRI :X

  7. nany disse:

    nuuss, coiitado do garoto heiin; kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    Ótiimo texto Bruno. 😀

  8. Juninho Farias disse:

    hahahaahahahhahaha esse foi o q eu + ri d todos kkkkkkkk

  9. Sofia disse:

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK que foda mew G.G

    Malaquias, pqp.

  10. matheus Freire disse:

    SHUAHSUAHSUHAUSHAUSHUAHSUAHUSHAUSHUAHSUAHUSHAUSHUAHSUHAUSHAUSHA TOO RINDOOO MUITOO AQUIIII SHAUSHAUHSUAHSUHAUSHA MUITOOO 10 ESSA HISTÓRIA (Y)

  11. Tatah disse:

    iwquiweoireoirreurueiruwiruirri

    ai cara, suas histórias um dia virarão um livro, sério
    to profetizando ~~ ~

  12. Posh disse:

    HAUAHUAHUAHAUAHUHAUHAUAHUAHUA

    ai cara, suas histórias um dia virarão um livro, sério
    to profetizando ~~ ~ [2]

  13. duaardo disse:

    FODA, cara, hahaha (6)

  14. Karol disse:

    KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

    sempre quis fazer uma dessas com alguem, bom tem doido pra tudo né…

  15. Lizi Lizi disse:

    ahahahahah, que mancada fazer isso com os outros!

  16. Norberto disse:

    É, eu não tenho amigos mesmo.

  17. Norberto disse:

    “- E aí, que que a gente vai fazer?, perguntou Norberto (nome fictício… e bem fictício MESMO. Por um acaso alguém tem algum amigo com esse nome? hahahaha não, né).”

    Só pra deixar claro.

  18. Bárbara disse:

    HAHAHAHA, primeira visita de MILHARES aqui no teu blog, hilaria a historia! :}

  19. Marina disse:

    HUAHUHAUHUAHUAHUAHU rimto

  20. Gabriela disse:

    kkkkkkk,sacanagem ein

  21. LAROCAA disse:

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk EU RI MUIIIIIIIITOOOO

  22. Tibúrcio disse:

    Eu estava lá,sou o cara que foi barrado na privada! ò_ó (Obviamente,meu nome também é fictício)

  23. zi disse:

    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk porra meu, quase chorei de rir. a parte q ele abre as pernas no campo, pqp muito hilario. sokaksoapksopaksop. abrass

  24. maira disse:

    Oua…C é doido rapaizim……..

  25. valgoi disse:

    ASOKOSAKOKASOK kra essa historia e mt foda aa e aproveitando o nome ficticio q vc uso la o Norberto…. eu tenho um amigo com esse nome OAKSOKSKSAOKKOKSAKSAko

  26. Fernanda disse:

    UHSAUSHASUASHAUSAHSUASHASUAHSUAHSAUSHASUAHSUHAS ri deeemais… adoooro suas historias.

  27. Lohana Garcia disse:

    nossa.. fiz isso na 4 serie do fundamental.. colocamos na bebida de uma professora FDP. q enxia o saco de todos nao deu outra..rsrs qndo contei a todos o ocorrido, virei a heroína da turma..hehehehe

  28. Fêe disse:

    estava passando derepenti na net aí achei o seu blog..
    a primeira postagem que vejo é essa
    muito bacana, adorei
    e pô, coitado do cara rere (:

  29. Clarice disse:

    Eu tenho um amigo chamado Norberto –‘
    HUASHUASHUASH’ /coitado

  30. Indy disse:

    AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAH RIDEMAIS

  31. Eliana disse:

    Um clássico das malandragens msm!!!

    hauahua…

    Mta sacanagem!

    kkk…

  32. Leane disse:

    esta não dá para passar em branco…juro, vou ter que repetir isto ai
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    demais.bjs

  33. Jéssika Marques. disse:

    IUAHIAUHAIUHAIAHAIUHA pow, fala o nome dele ai pra gente B! UAHAUHAHAUAH brinks. mais eu vou fazer isso um dia com alguém UHAUHA sacanagem.

  34. Victor disse:

    Rashei kk
    PUUUUUUUUUUUUUUTS PRECISO CAGAR lol

  35. Murillol disse:

    dahoeiudhaoieudhoiae, ri demais !

  36. Bruno Lisboa disse:

    kkkkkkkkkkkkk.. pqp, coitado do cara, mas vcs nem podiam achar ruim de nao ter ido pra pizzaria afinal culpa de vcs q botaram o cara pra cagar.. kk

  37. May disse:

    Bom eu já fiz isso com uma garota que eu não gostava a menina saiu correndo no meio da aula de inglês foi bem engraçado.
    Rolei de rir aqui em ksa.
    Poxa mais fiquei com peninha do seu amigo, o coitado ainda nem sabe que foi laxante.

  38. Flávia disse:

    Nooooosa! Primeira vez q entro nesse blog e adorei!!!!

  39. Rosie Barbo disse:

    Vc é um demonio menino!!!!!!!

  40. Aline disse:

    HAHAAHAH ri muiiiiiiiiiitooo!
    é muita brexa mais eu morri de rir!
    acabou com o feriado dele literalmente!
    o mais enraçado é que ele não sabe até hj!
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
    adorei o blog, muito bom, muito engraçado 🙂

  41. G@BII'H disse:

    ME-DO vc6 são mto malvados
    X.X aushuaushua!!!

  42. Raffa' disse:

    Nossa AUEHAEUHUAEHUAHEUHAEUHAEUH’

    Deu ateh vontade de cagar agora xDDD’

  43. ana carolina disse:

    “Pires, Fellipe”(segundo comentario) com a ortografia super correta ok.

  44. Carol disse:

    Eu morrí rindo IJASJIASIJAJISJIAIJS ‘ li alto pra minha tia escutar até , chorei .

  45. […] o time a conquistar os 3 pontos e fazer o que o professor pedir), levei minha filmadora.  Nessa, o protagonista dessa história resolveu começar a filmar no carro mesmo. Campeonato de arroto, merdas cotidianas e a constante […]

  46. andý disse:

    vi seu blog numa comunidade do orkut.
    e tô adorando! HIUASHIUSHDIUAHSIDH
    hiláárias as histórias :}

  47. Juliana disse:

    Hahahahahahahaahha,adoooreii..coitadinho do Pedro! Mas deve ter valido apenas…no final das contas,ele leu seu blog? hahaahahahha

  48. […] O título é bem esse mesmo. Não que o Guarujá seja uma merda, mas tudo que acontece por lá ou é merda (literalmente) ou dá merda. Se você tem acompanhado o blog com certa frequência, deve imaginar […]

  49. Brexa da porra! AUHHUAHUAUHAH ri muito.

  50. bruno disse:

    cuidado com a porta

  51. bruno disse:

    Se vc não repassar em 99 segundos vai ter um ano péssimo na escola…FOI MAL TIVE KI REPASSA

  52. almeida disse:

    Muito bom um dia fui dormir na casa da minha vo, ai quando ficou a noite,escureceu, a maioria das pessoas desligao a luz de suas casas ne ai fui e desliguei o padrao entao a casa dos meus amigos desligarao tudo ai no outro dia quando forao acender a luz todos pessarao que a luz tinha acabado mas eu ri mesmokkkkkkkkkktambem da pra fazer com o registro de agua acontece a mesma coisa mas Cuidado!!!
    seus visinho ficao com raiva.

  53. KauLL disse:

    Kkkkkk.. top man chorei de rir kkk.. neguin vai sofrer com isso

  54. Ariane S disse:

    “COMO GANHAR DINHEIRO RÁPIDO E FÁCIL”
    Laene D.M
    COMO GANHAR DINHEIRO RÁPIDO E FACIL
    GANHE DINHEIRO COM A INTERNET!!!—
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    O texto disse para eu depositar 1,00 a cada um dos 6 nomes com endereços declarados no
    artigo. Depois de feito isso, colocar meu próprio nome na posição #6
    da lista, e mandar o artigo para pelo menos 200 fóruns ou newsgroups.
    (Existem milhares) Nada mais, só isso e você ganharia muito dinheiro.
    Eu cheguei à conclusão:’ o que eu tenho a perder fora os 6,00?
    Eu sempre gasto isso quando vou no shopping lanchar’, jogando na mega-
    sena, loto, etc. Então eu mandei os desprezíveis R$ 6,00. Bem,
    ADIVINHE?… Dentro de 7 dias, 7 (SETE) eu comecei a receber dinheiro! Eu fiquei arrepiado! Fiquei pensando que havia acabado
    mas o dinheiro depois começou a chegar novamente. Em minha primeira
    semana, recebi aproximadamente R$ 57,00. Ao final da terceira semana
    eu tinha feito um total de mais de R$ 1.700,00! Na sexta semana eu
    tive mais de R$ 5,000.00 e continua chegando. Eu com certeza já
    gastei muito mais na loteria e nunca recebi algo igual!!
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    programa permanece próspero por causa da HONESTIDADE e INTEGRIDADE
    dos participantes. Por favor continue fazendo com que o programa seja
    um sucesso aderindo cuidadosamente às instruções.
    ETAPA 1: Imediatamente, deposite R$ 1,00 para cada conta das pessoas da lista abaixo. Lembre-se que milhares de pessoas farão o mesmo com relação a você. EIS A RELAÇÃO DAS PESSOAS PARA AS QUAIS VOCÊ FARÁ O DEPÓSITO BANCÁRIO – R$ 1,00 (UM REAL) “A HONESTIDADE É O QUE FAZ ESTE PROGRAMA FUNCIONAR!!”

    1) Moises F. B. – BRADESCO, AGENCIA: 1726-4 / CONTA POUPANÇA: 7799-2
    2) Alexandre N.S/ C.Econômica Federal, AGENCIA1559/C. poupança 00068614-4
    3) Fabrício C. S. / BRADESCO, AGENCIA: 1561-0 /CONTA POUPANÇA: 13507-0
    4) Maurício C.G. / BRADESCO, AGENCIA: 0395-6 /CONTA POUPANÇA: 3048362-6
    5) Luiz R.M./ C.Econ. Federal, AGENCIA: 0413/ OP: 013 /C. POUPANÇA: 00087620-5
    6)Ariane S.S/ C.Econômica federal.AGENCIA: 4049/op:013 C.POUPANCA:.32599-6

    IMPORTANTE: Repare que todos os nomes que constam da lista não estão completos. Esse anonimato é proposital. Tem a finalidade de preservar as pessoas e, ao mesmo tempo, cumprir um ritual de várias tradições espirituais: “Fazer o bem sem olhar a quem”.
    ETAPA 2: Agora tire o nome 1 da lista e eleve os outros. (O nome 2 se torna 1. O 3 se torna 2, O 4 se torna 3. O 5 se torna 4. E o 6 se torna 5 e o 6 ficará VAZIO) então coloque SEU Nome com seus dados como número 6 na lista.
    ETAPA 3: Agora, poste seu artigo modificado (ou esse meu mesmo) para pelo menos 200 fóruns ou newsgroups, ou e-mails, tudo que você necessita é 200, mas lembre-se, quanto mais você mandar, mais dinheiro você ganhará! Você não adquirirá muito a menos que você poste como louco (a melhor maneira de postar é colocar como título, que fica visível para todos, por exemplo, GANHE DINHEIRO TRABALHANDO COM A INTERNET ou COMO TRANSFORMAR R$6 EM R$6.000 ou ainda TRABALHO FÁCIL E HONESTO COM INTERNET DÁ BOM RENDIMENTO; e, para o texto, selecione seu texto no bloco de notas ou wordpad coloque copiar e depois na mensagem a ser enviada para os fóruns e newgroups, ou e-mails coloque colar. Simples). São 6 nomes, e seis fases, cada fase o seu nome vai subir e ganhar mais dinheiro até seu nome sair da lista. tente é fácil!!!
    Exemplo: Pessimistamente vamos dizer que das 200 mensagens que eu
    envie, digamos que eu receba só 5 respostas (um exemplo muito baixo).
    Então receberei 5,00 com meu nome na posição #6 na carta. Agora, cada
    uma das 5 pessoas que há pouco me enviaram 5,00 enviam mais o MÍNIMO
    200 mensagens para outros lugares diferentes, cada uma com o meu nome
    agora na posição #5 e só 5 pessoas respondem a cada uma dessas 5
    pessoas (30 pessoas honestamente participaram de um total de 1200
    mensagens para várias pessoas, um exemplo muito baixo mesmo), isso é
    mais 25,00 para mim, agora esses 25 fazem cada um 200 postos MÍNIMOS
    com meu nome na posição #4 e só 5 respondem para cada um dos 25 que
    enviaram, eu receberei então mais 125,00! Agora, essas 125 pessoas
    postam o MÍNIMO 200 com meu nome na posição #3 e só 5 respondem cada,
    eu ganharei mais 625,00! OK, agora aqui é a parte divertida, cada
    dessas 625 pessoas postam para um MÍNIMO 200 newsgroups diferentes
    com meu nome na posição #2 e cada um só recebem 5 retornos. Isso me
    rende mais 3.125,00!!! Essas 3.125 pessoas também vão mandar
    mensagens a 200 newsgroups com meu nome na posição #1 e se ainda 5
    pessoas dos 200 newsgroups de cara reagem eu receberei 15.625,00! Com
    um investimento original de só 6,00! Incrível! Quando seu nome sai da
    lista você só precisa enviar mais 6.00 e colocar seu nome na posição
    6 de uma nova mensagem e posta mais 200 mensagens novamente. Você
    deve lembrar que: milhares de pessoas estão entrando na Internet no
    Brasil e no mundo inteiro e estão lendo estes artigos todos os dias,
    assim como você agora! Você deveria pegar 6,00 e tentar ver se
    funciona! Eu acho que sim, umas pessoas disseram: ‘E se isso não der
    o retorno esperado? ‘ O que são seis reais hoje quando há muito mais
    chance de realmente funcionar. Estima-se que entre 20.000 e 50.000
    novas pessoas se juntem à Internet todos os dias e vão para os chats
    e newsgroups! Lembre-se, aja RAZOAVELMENTE e HONESTAMENTE e isto
    realmente funcionará. QUANTO MAIS MENSAGENS VOCÊ ENVIAR AOS
    NEWSGROUPS, FÓRUNS E LUGARES DIFERENTES, MAIS DINHEIRO VOCÊ GANHARÁ!
    *** BOA SORTE ***
    Procure respeitar a lista acima.
    Não se assuste se você ver outras dessas
    mensagens na internet, pois não atingiram nem 1% dos fóruns que
    existe na atualidade. Anote os fóruns que você utilizar (Bloco de
    Notas do Windows) ou faça um banquinho de dados em access para
    controlá-los e saber em quantos você já colocou
    ESTE TEXTO PARA VOCÊ, PARA QUE POSSA LER COM MAIS CALMA e REFLEXÃO E
    UTILIZÁ-LA COMO BASE PARA SEU TEXTO! MUITO OBRIGADO PELA ATENÇÃO!!!
    INSISTO EM DIZER QUE VALE PENA MESMO! GANHE DINHEIRO COM A INTERNET E
    SAIA DO BURACO!!!
    FIQUE EM PAZ

  55. […] título é bem esse mesmo. Não que o Guarujá seja uma merda, mas tudo que acontece por lá ou é merda (literalmente) ou dá merda. Se você tem acompanhado o blog com certa frequência, deve imaginar […]

  56. […] o time a conquistar os 3 pontos e fazer o que o professor pedir), levei minha filmadora.  Nessa, o protagonista dessa história resolveu começar a filmar no carro mesmo. Campeonato de arroto, merdas cotidianas e a constante […]

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